Por Votante de Hungría
Escena 1 (Whatssap)
Nosequé Domingo: Ey!
Votante de Hungría: ¿?
ND: Te mando el enlace del disco que he hecho
VH: Ok. ¿Para qué?
ND: Para que te lo escuches
VH: Si no hay más remedio...
ND: Mañana quedamos, no?
VH: Sí. En tu casa
ND: Vale. Ten canuts.
VH: Guay. Yo llevo licor café del Good.
ND: Putica madre. 6?
VH: 7. Que tengo mierdas.
ND: Pulgar arriba.
Escena 2 (Cocina de Nosequé Domingo al día siguiente)
ND: ¿Qué haces?
VH: Poner la grabadora.
ND: ¿Para qué?
VH: Te voy a hacer una entrevista, se la encasqueto al Dionisio y así la usas de promo para lo del disco y el chou.
ND: Puff, no sé, ¿ahora?
VH: Bueh, yo qué sé. Yo pongo a grabar y lo que salga. Si es por hacer algo. Échame bien de hielo.
ND: Pero es que si grabas voy a estar todo el rato tratando de hacerme el guay y no voy a estar cómodo.
VH: Chico, que yo luego escribo cualquier chorrada. O lo transcribo todo tal cual.
ND: ¿Pero te has escuchado el disco ya?
VH: No, pónmelo bajito ahora mientras jugamos. Y lo que dure el disco o la partida, eso es la entrevista.
ND: Joder, macho. Bueno, venga, guay. Pero hazte tú uno burgués.
Escena 3 (La partida en el salón de Nosequé Domingo con negras)
ND: Salida española.
VH: Esta está de puta madre. Dame una navaja y enséñame a no tener que usarla. No me jodas. ¿Como se llama?
ND: No sé. Familia Julai o Familia Jaula. Bonus track. Son todas bonus track menos la de Las minorías siempre tienen la razón, que se llama El indio de Daroca.
VH: Se nota que Guille Mata le ha metido mano.
ND: Claro. Oído fino el colega.
VH: ¿Le habéis cascao autotune?
ND: A esta sí, pero es raro. También hay un estilofón de loops cutrangos y un órgano que me regaló Cristina Nube. Si mueves ahí… ah, no. Vale, vale.
VH: Esta es la del indio. Mola. Quien no toma speed toma farlopa… Estribillo para atraer a las masas.
ND: Está claro. Me lo dijo el indio de Daroca la vez que toqué donde el Mañas, en Gallocanta. Había ahí un tipo al que llamaban el indio de Daroca, vamos. Nos bebimos unos vinos en el bar del pueblo y me dijo también lo de las minorías y alguna cosa más que no me acuerdo. Era un labriego artista, o algo así. Majo.
VH: Los supervillanos. Esta es un temón.
ND: Está guay, sí. Los supervillanos.
VH: ¿ Qué dices ahí?
ND: Mezclan cabras con cabalas y luego con chavalas.
VH: ¿Batucada?
ND: Sí, y un tío con un pito.
VH: Me gusta. Oye, y la presentación la vas a hacer solo o…
ND: A ver, hablé con Guillermo. Y como me tiene pillado el punto… En fin, que igual sudamos de hacerlas como en el disco y nos hacemos un sinfónico, Nosequé Domingo con Orquesta. Con Johnny Saxofón, Carlicos Páramo (que yo quiero que toque un shaker, un palo y unos platillos cada diez minutos como un mono arrítmico, pero a ver) y luego con Jaime LaPeña también. Viola, trompetas, lo que sea. Pero ya veremos si al final pueden todos o yo qué sé. En fin, algo haré. Si no es una cosa será otra. Hasta el 30 de Diciembre tengo tiempo.
VH: ¡Qué cabrón! Esta canción es un rayón.
ND: La psicomagia es lo que tiene. Eso que se oye de fondo son catapultas.
VH: Tienes frases guapas y estás un poco podrido por dentro.
ND: Gracias. Por cierto, hablando de podredumbre ¿has oído lo de los pavos que quemaron ayer en Méjico?
VH: Sí. ¡Vaya salvajada!
ND: Sí, ¿pero lo del tipo haciendo crowfounding para comprar dos bidones de gasolina?
VH: ¿Cómo es eso?
ND: Joder, pues que mientras les están dando la paliza un tipo monta un founding para poder comprar dos bidones y quemar a los pobres gachos, y no sé yo si en veinte minutos ya había logrado recaudar la guita. ¡Y los quemaron con esos bidones!
VH: ¡Me cago en Dios!
ND: El Apocalipsis de San Juan, chaval.
VH: Tokio está de puta madre, ¿no?
ND: Sí.
VH: Para esta estabas en estado de gracia.
ND: Sí. La cacé al vuelo. Vi surcar la estación espacial internacional una noche en un polígono Industrial. Wolka. O Winka. O Willy Wonka, yo qué sé. En Huesca con la vikinga. El caso es que salió sola. No tiene nada que ver con nada de eso, pero debe de haber algún tipo de relación que se me escapa. No sé ya ni lo que digo.
VH: Pero tú no has estado en Tokio, ¿no?
ND: No. Lo he visto por la tele y el gallego me ha contado alguna movida de allí, que ha estado un par de veces. Pero bueno, en verdad, Tokio lo mismo da. Venden bragas usadas en máquinas expendedoras. Yo qué sé.
VH: Esta no me gusta.
ND: Tiene su aquel. Pillé la frase de una camiseta que me regalaron de crío. Si la proclividad a la guerra nace de la pulsión destructiva del hombre su natural será aplicar su contrario, el Eros. Con nueve años por la calle y esa camiseta.
VH: Para darte de hostias. ¿Quién te la regaló, por cierto?
ND: Jaque. Imagino que mi padre. Era un fragmento de una carta a Einstein de Freud. Escribía las cartas así el colega, por lo visto. Un poco cabrón por su parte. Mira, te voy a escribir una carta, pero te la lees tres veces para entender lo que digo. Bueno, imagino que a Einstein le bastaría con dos.
VH: Todos vamos a morir. Todos vamos a morir. Todos vamos a moriiiir. Jajajaja. ¿Es la última?
ND: Sí.
VH: ¡Qué cabrón! ¿Qué manera de acabar el disco es ésta?
ND: De la única posible. Jaque.
VH: La cagaste Burt Lancaster. Tú sí que vas a morir.
ND: ¡Qué mal!
VH: Ya. Con el trujer es jodido jugar. Pero oye, mola el disco tío, de verdad. Está de puta madre. Es raro y personal. Pero es cojonudísimo. Tiene un rollo de flipe raro y… no sé. Guay. De puta madre. Estás podrido pero ahí estás.
ND: En el camino del Tao.
VH: ¿Sabes que lo van a escuchar cuatro gatos, verdad?
ND: Ya. Pero cuatro gatos selectos.
VH: Yo voy a lo del 30 de Diciembre fijo. ¿Dónde es?
ND: En la campana underground. Teniendo ahí al mánager para qué moverme.
VH: Y el título es genial.
ND: Sí, te puedes estar un buen rato dilucidando si es verdad o no.
VH: ¿Y lo es?
ND: ¿El qué?
VH: Verdad.
ND: Yo qué sé. A veces sí y a veces no. Depende te pille el día y desde donde enchufes el zoom.
VH: Bueno, ya tengo suficiente para la entrevista porque ya te estás empezando a poner en modo entrevista. La trascribo literalmente o le quito un poco de paja y le meto un pelín de sutil literatura y chispún.
ND: ¡ Pero si solo ha habido paja! Me has preguntado tontadas y has estado callado casi todo el rato.
VH: Porque estaba escuchando y pensando a la vez. Venga, no seas mierdas y no te piques. Hazte un trujin tú, que voy a por más licor y la apago ya. Jaque mate en tres, por cierto.
ND: Hijo de put…
