Por Roberto Martín Miravegas
En el número 54 del Pollo Urbano correspondiente a mayo de 2004 y con una extraordinaria cabecera de Raúl Navarro, el torpe redactor pollero, Joe Makelele entrevistaba a Alfredo Boné, Consejero de Medio Ambiente y domesticador de quebrantahuesos, tras una de sus exhibiciones en la Peña Oroel
La cabecera de Raúl Navarro
¡Increíble pero cierto!: “La zarza ardiente Bonetti” domestica a los quebrantahuesos de Aragol
Por Joe Makelele
-
- Photovisión del consejero afrontando la dura prueba de demostrar la docilidad de los "quebrantahuesos"
Peña Oroel (Jaca) .- El Consejero de Medio Ambiente de nuestra comunidad, Alfredo Bonetti, convocó a los medios para demostrar que una especie tan delicada como los «Quebrantahuechis Villarroyis» ( vulgarmente conocidos como «Quebrantahuesos jacetanos») puede domesticarse e incluso, en un futuro cercano, convertirse en animales domésticos siempre y cuando se les trate como es debido y según las directrices emanadas de su departamento, pioneras en este tratamiento.
Majestad, ¿cómo ha sido posible este milagro?
– En primer lugar, Makelele, te diré que pareces medio tonto y estoy comenzando a pensar que a tí el carné de periodista te lo dieron en una rifa. ¿Tú te crees que en materia de zoobiología hay milagros? Pues no. Lo que hay es investigación, análisis y programas. Mi departamento lleva mucho tiempo investigando la conducta del «Quebrantahuesos». Son muchos años de estudio y abnegado trabajo de los biológos, los Grupos Rurales de Acción y todos y cada uno de los responsables animales de mi consejería. Por eso, tras todo ese esfuerzo ahora puedo yo presentar los frutos…Mira, mira….¿No es maravilloso?
En ese instante, una cabo ,miembra de los Grupos Rurales y Forestales Revolucionarios, se quita la camisa dejando al aire unos extraordinarios pechos jamás vistos en Aragol. Bonetti le quita la caperuza de cuero al quebrantahuesos (al que cordialmente llaman «Labenatti» los encargados de su entrenamiento) y le acercan el pico a la teta. El feroz carnívoro volátil se queda indiferente, picotea el pezón de la chati y vuelve la cabeza timidamente al Consejero quien, entre risas, le da un besito en el pico. ¿Que te parece Makelele?
¡Alucinante, Mi general! Esto no se había visto nunca en el mundo….Porque mira que la teta es apetecible aunque uno no sea ave rapaz….Majestad, ¿cree Su Eminencia que este adiestramiento es exportable?
– No sólo lo creo si no que, además, vamos ahora a aplicarlo a jabalíes, zorros y zorras. ¿Te imaginas Aragol lleno de jabalíes bailarines, zorros haciendo el paso a dos entre las zarzas y zorras saludando a las gallinas aragolesas? ¡Esto va a ser la mundial, Makelele!!
¿Y para cuando la aplicación de estas técnicas en humanos, Majestad?
– Pronto, pronto….Primero vamos a consolidar el proyecto del PAR y rápidamente, aprovechando que el PP esta noqueado, iniciaremos la aplicación masiva de estas técnicas, primero en el partido y luego en Aragol en general….
¿Ya tienen voluntarios, Mi General?
– Pues sí….Se me ha ofrecido Juanma Ferrandezzi pero estamos evaluando si él es el apropiado…En todo caso está entre Labenatti y Ferrandezzi ¿Te los imaginas viendo una teta y quedándose indiferentes? ¡Qué éxito, Dios mio! ¡Jajajajaja! ¡Viva el Quebrantahuesos! ¡Viva España! ¡Viva Aragol!
¡Vivan las tetas de los Grupos Rurales y Forestales Revolucionarios!
– ¡Hala, Makelele, no te pases! ¡Vete a trabajar un rato y deja de darme el coñazo!
¡A sus órdenes, Mi General!
