Por Al Caponi
Un exultante Nacho Escartín me recibió mientras iba recogiendo y guardando apresuradamente en baúles los restos del naufragio podemita en Aragol. La otrora alegre y juvenil formación, que ha pasado de una participación de 10.000 inscritos en sus anteriores primarias a escasamente 1.000 en las actuales….
…., ha comenzado a sufrir las secuelas de su inoperancia política en las instituciones aragonesas motivada, entre otras cosas, por la falta de preparación política de sus dirigentes (incluído el anterior secretario Echenikón “el jotero Guarro”), y la absoluta indefinición de su influencia en la política municipal zaragozana absorbida de un modo aplastante por los residuos del PCE y los flecos que le quedan a I.U.
Pese a todo, Escartín intenta articular un discurso que, desgraciadamente, ya suena a viejo: abrirse al territorio, consejos ciudadanos, columnas de sostén ponderativo, pasta –poca y a goteo- para los amiguetes / as y toda una suerte de conceptos ya superados a la vista de los visto en sus chirriantes actuaciones.
¿Cómo valora su Eminencia la escasa participación de la militancia?
-¡Joder, porque nos rompieron los ordenadores de la sede la noche anterior! Estamos convencidos de que fue obra de los fascistas que nos tienen manía. De hecho me voy a dirigir al Delegado del Gobierno para que nos dé una explicación convincente ¡Y ojo que yo soy agricultor y tengo muy mala leche!
-Por cierto, eso de que es usted agricultor es una broma ¿no, Eminencia?
-Bueno, soy agricultor a tiempo parcial porque lo mío es el Circo ¡Jajajajaja! Yo actúo de incógnito en un circo clandestino que hemos montado a través de radio Topo y que utilizamos para “hacer territorio” y fijar población en la Comunidad….
-¿Su Eminencia es el Jefe de Pista?
-No, no, ¡Jajajaja! Yo soy payaso…!Soy el Gran Escartín, Tín, Tín! ¡Jajajaja! Pero en el Pollo me podés llamar Scartinni, el Gran Scartinni, que queda más italiano, ¡jajajajaja!… Bueno, ¿Hablamos de política u qué, chatico? ¡Jajajaja!
-¿A Perico Arrojo lo mantienen en formol?
-¡Si,si! ¡Ja,jajajaja! En la sede de Podemos tenemos una nevera y por la noche lo metemos allí para que nos dure porque con la banda que tenemos, al menos, lo podemos sacar a pasear para que casque un poco….La verdad es que estamos de cultura del agua hasta los cojones, pero hasta que no haya otra cosa, ¡pues agua! Calcula lo que me va a mi ese rollo cuando hablo con los agricultores…..¡Menos mal que ahora ya no iré por los pueblos!
-Hombre, Majestad, no sería mala idea que lo paseara por los pueblos aspirantes a transformar secanos….
-¡¡No, jajajaja!! A él le gusta hablar del agua en tertulias urbanas, son mucho más agradecidas….¡Jajajaja! ¿A qué es un cachondo? ¡Jajajaja!
-¡La verdad es que tiene usted un equipo envidiable!
-No me puedo quejar, no…Por cierto, ¿le dirás a tu jefe que nos eche una mano?
-¡Naturalmente, Eminencia! Mi jefe es un amante del circo…Solamente hay un problema…
-¿Cual, Caponi?
-Que de nuevo nos han excluído de la publicidad institucional del Ayuntamiento….
-¡Me cagón mi vida! ¡¿Quién ha sido?!
-Una tal Marina Fortuño…..
-¿La jefe del Gabinete de Prensa del alcalde?
-¡No lo sé Sire, yo no entiendo!
-¡Guillermo, Guillermo (Lázaro)! ¡Échala a tomar pol culo! ¡Estoy harto de toda esa serie de parásitos que nos rodean! ¡Cagon mi vida! ¡Viva Podemos! ¡Viva el Pollo Urbano!
