Por Roberto Martín Miravegas
En el nº 11 del Pollo Urbano, correspondiente a enero del año 2.000, el gran redactor Angello Gorriti esvela las razones de la marcha de Lanzuelli de la política aragolesa.
Este artículo apareció en el número 11 correspondiente a enero del año 2.000 en la sección de Noticias. La cabecera de ese Pollo fue realizada por el artista Sergio Abraín.
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- Fotografía realizada con cámara Kinlan del estado de las partes políticas de Lanzuelli
Angello Gorritti. Zarabola.- Lanzuelli tiene tal cantidad de pinzas políticas que ha de buscarse otras salidas. Por primera vez en la historia del periodismo aragolés, el P.U. desvela las razones de la marcha de Lanzuelli de la política aragolesa.
En un alarde de investigación periodística, El Pollo Urbano ha podido conseguir una prueba fehaciente que explicara la retirada de ex-Presidente Lanzuelli de la política aragolesa. Lanzuelli, candidato número uno al Congreso de los Diputados, abandonará política activa aragolesa pues deberá ceder su escaño en las Cortes de Aragol al siguiente de la lista «¡Que seguro que será algún trucho del tres al cuarto»– manifestó confidencialmente el ex-Ray. Muchas eran las lucubraciones que al respecto de esta espantada se hacían sus adversarios, pero la realidad política estaba en la pinza que sobre sus «partes políticas» le estaban haciendo el resto de los partidos. La consigna «Todos contra el PP» la ha llegado a sufrir en su propio «aparato», tal y como demuestra la fotografía obtenida por el P.U. con una cámara Kinlan. Dada la amistad que me une con el ex-Ray de Aragol, acudí a una cita secreta celebrada en Cella,(Teruel), donde constataríamos esta hipótesis.
– Ex-Majestad, ¿tanto daño le hacía la pinza como para abandonar la política aragolesa?
– ¿Pinza?. ¡Cagon mi vida! ¿Quieres que te enseñe mis partes políticas? ¡La Virgen del Pozo de Cella! ¡Esto es un sinvivir!
– Si no le importa a Su Ex-majestad, y siempre con ánimo de informar a mis lectores, ¿me podría enseñar sus partes políticas afectadas?
– ¡Naturalmente!…¡Mira, mira! ¿Tu te crees que se puede vivir con estas»pinzas»?
– ¡Ostias!. Perdón Su Ex-Majestad, quise decir ¡cáspita! Leche, vaya tortura. Tiene Su Eminencia pinzas de IU, del PSOE, del PAR, de los Masones, de los Gays, de los Falangistas…¡Jodo, petaca, Majestad!
– ¡Me han dejado fuera de juego, cagüen el Pozo de Cella…! Pero, mira, por un lao malegro. ¿Cago yo en cuatro años tocándome la tripa, sin poder aspirar a nada, saliendo al Hemiciclo a decirle bobadas a Marcelino? Ma voy a Madrí y allí seguro que ma busco un retiro güeno…¡Lo da Aragol no tiene solución!
– ¿Alguna empresa privada tal vez, Monseñor?
– Ma vian ofrecido el CPA, pero yo aeso no le veo coló, ¿no te paice?.
– ¿Por que habla usted con tan poco empaque, My Lord?
– ¡Atontao!¡Pues no ves acomo man puesto los güevos! ¡Ancima voy a tené qui hablá bien, ¿u qué?!
– ¿A quien va a dejar de sucesor, Luz de Teruel?
– En ello estoy….La sunto es que podemos aperder lalcaldía yentonces…¡Amejol no vel-lo! ¡Ay, Jesús del Pozo de Cella! ¡Cagüen Par! …..Mi voy tomá dun güisqui pa atranquilizame….¿Aquieres tu duno?..
– ¡Lo que usted ordene Su Majestad!
– ¡Buaaaaaa!¡Buaaaaa! ¡Qui nu avamos a tocá marro hasta la Ternidad! ¡Buaaa!¡Pol deso matengo qui dir y a por eso alloro como una mujé lu qui nu asupe adefendé como…. ¡hip! dun hombre…¿Y cago yo din Madrí!¡Di!…¡hip!
– Majestad,¿pero no se va a la Casa del Rey?
– ¡Del ray de lahostia, con perdó!..¡hip!… ¡Aese puesto ya milo-an cogío!…¡hip!…¡Buaaaa, ahura güelvo a ser dun emigrante!…¡hip!…..
– ¿Quiere que le quite las pinzas de los huevos por dos mil duros?…
– Si, si….Gorritti, quítame las pinzas pa pol lo menos, podel andá normá….¡hip!…¡Gracias, Gorretti! ¡Atoma, tres millones que tengo pol aquí sueltos!..
– ¡Merci, Monseur!
